可愛いよ、可愛い。でもね、
1歳の我が子はとても可愛い。
生まれた直後はもちろん、今でも私は天使を産み落としたのだなと感じる。
仕事から帰ってきたときは、笑顔で向かってきてくれる姿がたまらなく愛おしい。
でも、正直に言うと育児のほとんどは苛立ちと困惑。本当にどうしてあげたら良いのか分からないのに加えて、疲労困憊で余裕が持てない。
寝顔を見ると罪悪感が湧くと聞いたことがあったが、最近はまさにその連続。
こんなにも大好きで、離れている時間が長いと寂しいのに、我が子を常に全力で受け止めてあげることができていない。とても悲しい。
苛立って怒った後は常に反省。この子の将来に影響しないだろうかと考える。
起きたらたくさん抱きしめてあげよう。私も笑顔でいよう。
そのためにも私も休もう。
余裕が無くて良いことなんてない
最近ペーパードライバーを卒業した。免許を取ったのは10年ほど前なのだが、その後車を運転することがほぼ一度もなかった。しかし状況が大きく変わり、急遽練習を始めなければならないことに。約4か月ほぼ毎日車に乗り、ハンドル捌きや車幅の感覚、大嫌いだった駐車にも慣れてきた。必要に迫られれば人間何でもできるのだなと思った。
基本的にビビりなので安全運転を心がけているが、時々危うい瞬間がある。それは時間に余裕が無いときだ。急がねばとブレーキをかける回数が減り、走るのが遅い車、歩くのが遅い歩行者に苛立ち、時には暴言も吐いてしまう...。心のゆとりが無いと人間はこうも変わってしまうのかと自分でも驚く。煽り運転をする人も、正にこのような心理なのだろう。運転し始めて初めて気持ちが理解できた。人によっては状況云々ではなく、常に運転が荒い人もいる。常に余裕が無いという状況はとてもかわいそうなものだなと感じる。
子育てにおいても似たようなことが言える。私の場合は睡眠が十分に取れていないと、心にゆとりが持てず子供にきつくあたってしまう。特に未だに発生する夜泣きは最悪だ。低月齢時とは異なり、睡眠を遮られた挙句体重10キロ超えの子を抱っこであやすのは身体的負担が大きい。どうして寝てくれないの？と悲しさと怒りがこみ上げ、心が苦しくなる。そして翌朝、ケロッとして元気で可愛い我が子の姿を見ると、罪悪感が湧き上がるのだ。なんであんなにヒステリックになってしまったのだろう、と。
ここでも思う。虐待が起こってしまうのもこういった心の余裕の無さが原因なのだろうなと。子供を産むまでは児童虐待の報道を見るたびに、なぜ子供を産んだ？子育てが大変なことであるということは予め分かっていたのでは？と思っていた。しかし出産後、その考えは変わった。子育ては予想ができないことの連続なのだ。かつ子供が複数人、頼れる人がいない、仕事も家事もこなさなければならないという状況だとすると、どうしたって人間は狂う。何のために生きているのかも分からなくなるだろう。虐待を肯定する気はないが、余裕が無いというのはそのくらい辛い状況なのだ。
私の経験をつらつらと書いてみたが、あらゆる不幸は余裕の無さが引き起こすのかもしれない。いじめ、殺人、窃盗、ギャンブル等も。どうして自分はこんなことをしてしまうのだろうか、幸福ではないのだろうかと感じたときに、あ、余裕がないからだ、じゃあなぜ余裕がないのだろうか？と考えられるようになりたいものだ。まあ、その時冷静になれるかがまた問題なのだけれど...。
令和の学生たちを見て
仕事柄、中高生と関わることが多い。
私の目からするとSNS時代を生きる彼らは遥かに賢く映り、正直最初は会話をすることが怖かった。年齢は一回りほど離れている子もいて、人生経験の豊富さは比にならないはずなのに、勢いのある彼らを見ていると怖気付いてしまうのだ。改めて自分はおばさんになってしまったなぁと感じる。
彼らのほとんどは思春期の真っ只中、もしくは直前でコロナ禍を体験した。そのためマスク解除になった今もそれを手放せない子が多い。同じような制服、髪型、更にマスク。その見た目からは中々個性を感じづらい。最初は名前を覚えるのもかなり苦労した。
本人たちはどういう気持ちなのだろうか。今更顔を曝け出さない？ルッキズムも加速して加工アプリを手放せない？
これは私だけだろうか、マスクがあると何となく壁を感じてしまう。いつか本当の彼らに出会える日が来たら良いなと思う。
我が家には令和ベビーがいる。この子が学生になった時、今の学生達よりも更に上をいく勉強をしているのだろうか。小学生にしてYouTuberも当たり前の時代かもしれない。
慣れ親しんだものに固執してしまうと、彼らと同じ目線で会話することはできないだろう。常にアップデートできる人間でありたいなと思う。
やる気につながるもの
約1ヶ月ぶりの投稿。
試験勉強や役所の諸々で忙しく、中々アウトプットの時間を取れていなかった。
最近新しく思いついたことがあったので、記事に残しておこうと思う。
お金を稼ぐことに対して、人々はいろんな目的を持っていると思う。その中の1つは家族を養うことだろう。家族を食べさせるため、学校に行かせるため、不自由なく暮らしてもらいたい…等という思いからだ。それがあるからこそ仕事と向き合える人がたくさんいるはずだ。
けど最近はやる気を出す、高みを目指す動機にはならないかも？と考えている。稼いだお金は家族に直結するが、仕事を行うのは自分自身。自分自身が好きと思えるか、高揚感があるか、活躍できるのか…。これらが最高のパフォーマンスに繋がるのだと思う。もちろん家族の存在は大切である。ただ、それはお金を稼ぐことの動機に繋がるが、結局やる気は自分の中で生まれるものだと思う。
家庭持ち前提で話を進めてしまったが、話をまとめよう。要はどんな状況であれ仕事は自分自身が楽しめるかが重要でそれ自体がやる気に繋がるし、ゆくゆくは収入アップに繋がるのではないか、と考えた、という話。
久しぶりに書いたので話がまとまって無いかもしれない。また修正は加えると思う。
見て見ぬふり
私の母親は喫煙者だ。
父親はそれを知らず、これは長年私と母親だけの秘密だった。小さい頃は母親の秘密を守ってあげたいと子どもながらに思っていた。それに、一番近い存在がやっていることだったからか、タバコ＝悪 と言う認識も無かった。でも成長と共に秘密を共有していることや、母が隠れてタバコを吸っていることに違和感を感じた。
ある時母が禁煙外来に通い、しばらくタバコを吸わなかった。きっかけは何だったか覚えていない。でもその時、私はとても嬉しかった。
程なくして母はタバコを再び吸い始めた。家にあるはずの無い携帯用の灰皿とライターを見つけてしまい、気づいたのだった。私はショックで呆然とした。
試しに母に「もうタバコ吸ってないよね？」と聞いてみた。母は「うん、吸ってないよ」ととぼけた顔で即答した。分かっていたけど、彼女に禁煙は無理だと思った。
最近母は風呂場でタバコを吸っている。直接目の当たりにした訳ではないが、頻繁に風呂場に篭る。数分で出てきた後、飴を舐め、何事も無かったかのように振る舞う。当然非喫煙者の私にとってはかなり匂う。風呂場にはほぼ匂いは残らないが、暖房をつけると本当に臭い。
黙っておこうかと悩んだが、先日浴槽に吸い殻が残っていた。はらわたが煮え繰り返る思いだった。何故急に怒りが込み上げたのかと言うと、私の子どもが関わっているからだった。私の子どもは最近浴槽を舐める。母が風呂場でどんな風にタバコを吸っているのかは知らないけれど、子供が浴槽を舐めることは知っているはずなのだ。
孫のことは心底可愛がってくれるけれど、己の欲望の為に孫が危険に遭うかもしれないという意識が無くなっていることに腹が立った。同時に、即座に喫煙を止めなかった自分にも苛立った。
今日、意を決して母に伝えた。外で吸ってくれ、子どもを守りきれない、と。母は落ち着いた様子で聞き入れ、理解してもらえた。
言い終えた後、肩の荷が下りた。見て見ぬふりはとても辛く苦しかった。言ってしまえば、家庭が壊れる気がしていたのだ。
ただそれは違った。このまま母に喫煙を許していた方が、家庭崩壊を招いていたと思う。
自分でもよく分からないけれど、ここに書き残しておきたいと思う出来事だった。私にとってはものすごく、頑張ったことだった。
